Gli uomini vengono da Marte, le donne vengono da sole

Gli Uomini vengono da Marte. Le Donne (spesso) vengono da Sole. Alla faccia di tutti i luoghi comuni che vedevano […]

Gli Uomini vengono da Marte. Le Donne (spesso) vengono da Sole.

Alla faccia di tutti i luoghi comuni che vedevano il testosterone del personal trainer, la camicia sbottonata del gestore di locali notturno o il macchinone del bauscia milanese sul podio del “sempre pronto alla conquista”, in Italia si ritorna back to basics per scoprire che non è un Vip o un grande manager che detiene il primato di Casanova, ma è il semplice portiere di un Hotel a Venezia, tale Umberto Billo, l’uomo che da vero tombeur des femmes non ha mai ricevuto un no, e mai si è sottratto al suo dovere virile, accontentando più di 8000 donne.

Sull’esempio di questo insospettabile signore, andiamo a sviscerare in quale categoria di Maschio, si nasconde colui che può soddisfare i vostri desideri ormai affievoliti da un uomo sempre più concentrato su se stesso e sul proprio lavoro che usa come panacea estensiva del proprio membro, dimenticando che le promesse Hot propinate quotidianamente nell’ormai mondo virtuale devono trovare attuazione lubrica e reale, almeno prima dell’estinzione della nostra specie.

Qui di seguito, la classifica di chi per davvero, ha fatto della Passione un secondo mestiere.

10° – Il Militari

Una sicurezza per chi non vuole perdere troppo tempo. “I need a Soldier” cantava Beyoncè qualche anno fa, e mica scema, infatti questi ragazzoni vecchio stampo lavorano duro, hanno ideali, viaggiano tanto e quando tornano a casa sono talmente ingrifati dai mesi in missione che mettono su famiglia e scaricano la tensione accumulata nel deserto come Ben Affleck in Pearl Harbour. Basterà poco per metterli sull’attenti, e voi potrete mettervi finalmente come vi pare.

  9° – Il Gommista o Meccanico

Nell’immaginario anni 90’ lui è alto, spalle larghe, canottiera bianca, e sbuca fuori da sotto un’auto pieno di grasso d’automobile sorridendovi di sbieco. 26 anni dopo, la tuta blu è ancora un benchmark di erotismo, se quelle mani possono far ripartire un trattore, figuratevi cosa possono fare a voi.

  8° – Il Musicista

Un sempreverde. Sesso, Droga & Rock’n Roll non è mica un detto a caso.

  7° – Il Ristrutturatore

Come ti ha rifatto il bagno lui, nessuno mai. E quell’intonaco! L’intercapedine! Finalmente una categoria di uomini pragmatici, che riescono a farvi sentire femmine eleganti e delicate anche quando avete il polso della casalinga, e mentre vi rimettono a nuovo l’appartamento, saranno pronti a dare una lucidata pure a voi.

 6° – Il Fotografo

Categoria che colpisce per lo più in modo passivo, dato che la maggior parte delle volte non sono loro a cercare il sesso, ma il sesso arriva per direttissima da loro. Infatti ogni donna che si pone davanti all’ obiettivo di un maestro della luce, si risveglia improvvisamente vogliosa (per i motivi più disparati che non starò qui ad elencarvi), e non c’è nulla di meglio di chi è abituato ad avere a che fare con modelle più o meno professioniste per riuscire a valorizzare i vostri lati migliori. Il fotografo conosce il corpo femminile a menadito e per certo sa come farvi fare Click.

  5° – L’Avvocato

Ordine nato per difendere i vostri diritti anche tra le lenzuola. Infrangendo la legge solo per il bene del cliente. Dalle statistiche emergerebbe che non si risparmino neanche tra colleghi, certi forse del fatto che non sia mai una causa persa.

  4° – Il Medico

Dai su! 12 stagioni di Grey’s Anatomy non vi hanno insegnato proprio nulla?

  3° – Il Dirigente Fiat

Ehi, non storcere il naso tu. Si, parlo proprio a te. Dagli spoiler ricevuti dai miei informatori, a quanto pare questi mezzi impiegatucci della grigia Torino, nascondono dietro il serioso completo da ingegnere, grandi capacità che li renderebbero degni di tutt'altro stemma automobilistico. Visto il sorriso sulla bocca di chi mi ha portato la buona novella, posso solo dire: Provate per credere.

  2° – L’Imprenditore Edile

Al secondo posto degli amatori più appassionati di sempre c’è proprio lui: l’imprenditore edile. Su 100 casi investigativi da me affrontati che riguardavano ipotetiche infedeltà e sordide passioni, il 75% coinvolgeva il proprietario di un cantiere. Perché nonostante la crisi, ci sono gare d’appalto che non vengono truccate. E se tanto vi da tanto.

  1° – Il Pornoattore

Ed eccoci in cima alla nostra classifica delle categorie di uomini più goderecce dove naturalmente troviamo lui: Il pornoattore. Ligio al dovere, saprà sempre e dico sempre, esserne all’altezza. E se a volte le dimensioni non contano, in questo caso non dovrete accontentarvi, avendo per una volta nella vita la certezza di ottenere il pacchetto completo.

Menzione Speciale va a Lo Straniero. Giuni Russo si è sgolata innumerevoli estati per suggerire assolate spiagge sarde e fusti al di la’ del Mediterraneo.

Potrete lasciarlo blaterare immaginando che dica nella sua incomprensibile lingua, meravigliose parole che accompagneranno la vostra avventura a luci rosse. Lo Straniero è il simbolo della libertà e del libertinaggio: prende, da e poi va, lasciandovi il ricordo di una intensa passione esotica e…speriamo solo quella, quindi non dimenticate di prendere precauzioni, mi raccomando.

Per finire, non possiamo non passare dai Grandi Ruoli Mistificati, quelli che fanno parte delle fantasie di alcune di voi, piccole borghesi e da cui molte di voi, inconsapevolmente, si salva.

Vediamo qui di seguito, quali sono gli archetipi maschili di cui la vostra libido, deve pragmaticamente diffidare:

l’Artista : è stanco. Di vivere per lo più. Il pensare lo distrugge e gli impedisce di fare qualsiasi cosa che sia concreto: dalla spesa al pagare le bollette. Figuratevi se ha le energie per il sesso. Quello è già stato Sublimato e archiviato da mo’.

il Giornalista/Politico/Intellettuale : 3 categorie in una. Il primo è impegnato. Ricordate Clark Kent, Nerd sexy sempre sul pezzo? Ecco. Avete presente il fatto che come Superman è volto a salvare il mondo? Ok. Ho detto il mondo, non il vostro orgasmo. Sul pezzo si, ma non su di voi.

Per l’altro basta un solo nome: Bill Clinton. Tanto rumore (e macchie) per nulla. Dai su, de che stamo a parlà.

L’intellettuale? Siete Francesi? No. Scordatevi Bernard Levy. Qui gli intellettuali vanno al Maurizio Costanzo Show, mica in camera da letto.

il Mondano: Esce, va, fa. Non sta fermo un attimo, così impegnato, così imprendibile. Oggi qui con una, domani chissà. Dietro queste figure patetiche della società moderna, si cela il più delle volte un uomo solo, complessato, che non cambia una donna al giorno per via della fortuna data dalla sua fama di gran seduttore o per via della voracità sessuale, la cambia perché probabilmente – Gna fa’. Maximo esempio del: Se non puoi Fotterle, Confondile.

il Miliardario : è miliardario. Il miliardario fa il miliardario. Il miliardario non scopa bene, lui paga.

E poi scusate, nessuna donna va con un uomo ricco per il Sesso. Si sa.

Riflettendo su tutti i dati acquisiti non posso non pensare che per certe cose, l’unica soluzione sia semplicemente parlarne meno, e farne di più. Senza dimenticarci che il Sesso no, non è un’opinione.

 

Redazione

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